GAY TRA 800 E 900 TRA CASTITÀ E SENSI DI COLPA

STORIE DI OMOSESSUALI TRA 800 E 900 – parte terza

(gay tra 800 e 900 tra castità e sensi di colpa)

Prosegue la pubblicazione delle Storie  accluse al trattato sull’Inversione sessuale di Havelock Ellis con tre storie, per molti aspetti modernissime, dalle quali si comprendono le difficoltà che gli omosessuali di fine ‘800 e dei primi del ‘900 incontravano nel riconoscersi tali, in un mondo in cui la difesa della morale equivaleva alla congiura del silenzio ed è possibile farsi un’idea di come i ragazzi di allora potessero comunque trovare una risposta ai loro dubbi sulla sessualità. Le tre storie evidenziano anche come le difficoltà di vivere realmente l’omosessualità spingessero piuttosto frequentemente gli omosessuali a limitarsi alla sola masturbazione e li spingessero ad evadere in un mondo comunque frustrante di sogni intellettuali.

STORIA 7

“La mia discendenza è molto solida e sana. Entrambi i miei genitori (che appartengono alla classe media professionale) godono di una buona salute generale; né posso rintracciare una qualsiasi tendenza marcatamente anormale o patologica, della mente o del corpo, in tutti i ricordi di famiglia. Anche se sono io stesso di un temperamento fortemente nervoso e sensibile, la mia salute è buona. Io non sono a conoscenza di alcuna tendenza alla malattia fisica. Nei primi tempi della mia virilità, tuttavia, a causa, credo, della grande tensione emotiva con la quale ho vissuto, il mio sistema nervoso è stato un bel po’ a pezzi ed esausto. Mentalmente e moralmente la mia natura è abbastanza ben bilanciata, e non ho mai avuto grandi problemi in questi campi.

All’età di 8 o 9 anni, e molto prima che comparissero delle sensazioni sessuali distinte, provai un’attrazione amichevole verso il mio stesso sesso, che si sviluppò dopo l’età della pubertà in un appassionato senso d’amore, che, però, non trovò mai alcuna espressione fino a quando non fui pienamente ventenne. A scuola ero un semiconvittore e sentii poco del chiacchiericcio scolastico su argomenti sessuali, ero, per di più, molto riservato e modesto; nessuna persona anziana o genitore parlò mai con me di tali questioni, e la passione per il mio stesso sesso si sviluppò gradualmente, assolutamente non influenzata dal di fuori. Durante tutto questo periodo, e fino a un bel po’ più tardi, non appresi la pratica della masturbazione. La mia natura sessuale era un mistero per me. Mi trovai tagliato fuori dalla comprensione degli altri, mi sentivo un emarginato, e, avendo un temperamento altamente amorevole e affettuoso, mi sentivo intensamente infelice. Durante il giorno, pensavo ai miei amici maschi – qualche volta a ragazzi della mia età, qualche volta a ragazzi più grandi, e una volta anche a un insegnante – e sognavo di loro durante la notte, ma ero troppo convinto di essere un mostro senza speranza di realizzare mai progressi efficaci. In seguito fu più o meno lo stesso, ma a poco a poco, anche se lentamente, venni a scoprire che c’erano altri come me. Mi sono fatto un paio di amici speciali, e alla fine mi è capitato di tanto in tanto di dormire con loro e di soddisfare il mio bisogno imperioso di abbracci reciproci e di emissioni. Prima che questo accadesse, però, sono stato un paio di volte sull’orlo della disperazione e della follia per la passione repressa e il tormento.

Nel frattempo, fin dall’inizio, fisicamente, le mie sensazioni verso il sesso femminile erano di indifferenza, e più tardi, con la sviluppo più specializzato dei desideri sessuali, divennero sensazioni ben definite di repulsione. Pur avendo molti amici di sesso femminile, la cui compagnia mi piace e cui sono sinceramente affezionato, il pensiero del matrimonio o della convivenza con loro mi è sempre stato odioso.

Da ragazzo ero attratto, in generale, dai ragazzi piuttosto più grandi di me, dopo aver lasciato la scuola ancora mi innamoravo, in modo romantico, dei compagni della mia condizione. Ora, – all’età di 37 anni, il mio ideale di amore è un uomo forte, di costituzione robusta, della mia età, o meglio più giovane, preferibilmente della classe operaia. Anche se deve avere sensibilità e carattere solido, non deve essere particolarmente intellettuale. Se dotato in quest’ultimo campo, non deve essere troppo loquace o raffinato. Tutto ciò che è effeminato in un uomo, o tutto ciò che è intellettuale a buon mercato, mi ripugna in modo molto deciso.

Non ho mai avuto a che fare con la cosiddetta pederastia reale. Il mio desiderio principale in amore è la vicinanza fisica o il contatto, come dormire nudo con un amico nudo; il contatto specificamente sessuale, anche se abbastanza urgente, sembra una questione secondaria. La pederastia, sia attiva che passiva, mi potrebbe sembrare possibile, con quello che ho amato molto devotamente e che mi ha anche amato a quel livello, ma per altri motivi non è quello che penso realmente. Sono un artista per temperamento e per scelta, appassionato di tutte le cose belle, soprattutto della forma umana maschile, di costituzione attiva, leggera e muscolosa; di un personaggio simpatico, ma un po’ indeciso, anche se in possesso di autocontrollo.

Non riesco a considerare le mie sensazioni sessuali come innaturali o anormali, in quanto si sono rivelate così perfettamente, naturalmente e spontaneamente dentro di me. Tutto quello che ho letto nei libri o sentito dire dell’amore sessuale ordinario, la sua intensità e la passione, la dedizione per tutta la vita, l’amore a prima vista, ecc., mi sembra essere facilmente comparabile con le mie esperienze in campo omosessuale, e, per quanto riguarda la moralità di questo complesso argomento, la mia sensazione è che sia la stessa che dovrebbe prevalere in amore tra l’uomo e la donna, e cioè: che nessuna soddisfazione del corpo dovrebbe essere cercata a costo del disagio o del degrado di un’altra persona. sono sicuro che questo tipo di amore è, nonostante le difficoltà fisiche che comporta, altrettanto profondamente eccitante e nobilitante dell’altro tipo, se non di più, e penso che in un rapporto perfetto le gratificazioni sessuali reali (qualunque esse siano) probabilmente occupino un posto meno importante in questo amore che nell’altro.”

STORIA 8

M. N., di 30 anni. “Si sarebbe potuto dire che mio nonno fosse di temperamento anormale, perché, anche se di molto umili origini, organizzò e svolte un lavoro di missione estremamente arduo e divenne un linguista rifinito, tradusse la Bibbia in una lingua orientale e compilò il primo dizionario di quella lingua. Morì, praticamente di superlavoro, all’età di 45 anni. Si sposò due volte, mio padre era il suo terzo figlio dalla seconda moglie. Credo che due, se non di più, della famiglia (numericamente sette in tutto) siano stati invertiti, e l’unico di loro che si sposò fu mio padre. Mia nonna era l’ultimo rappresentante di un’antica e molto ’selvaggia’ famiglia irlandese. Morì in età avanzata, di paralisi. Mio padre aveva 36 anni e mia madre 21 al momento del loro matrimonio. Sono nato tre anni dopo e fui il loro unico figlio. Il matrimonio si è rivelato infelicissimo, essendo i miei genitori del tutto inadatti l’uno all’altra sotto ogni punto di vista.

La salute di mio padre durante i primi anni del suo matrimonio era molto delicata, e ho ragione di credere che fosse stata minata in un certo modo dalla sua vita all’estero. So che sono nato con una leggera affezione di gonorrea, e da bambino la mia salute era piuttosto mediocre. Quest’ultimo fatto potrebbe essere stato causato dalla vita particolarmente infelice e innaturale che conducevo. Non avevo compagni della mia stessa età, e non ho nemmeno frequentato una qualche scuola fino a dopo la morte di mia madre. Mio padre si occupò della mia istruzione fino a quel tempo, avevo libero accesso a una biblioteca di grandi dimensioni e molto varia, e avevo anche una grande quantità di ozio solitario da godere. Nella biblioteca c’era una quantità di libri di medicina e di scienza, che erano i miei preferiti, e mi ricordo che decisi in età molto precoce di essere un medico. Quando avevo circa 5 anni, mi ricordo di aver avuto un sogno sessuale, collegato con un facchino della ferrovia. Ricordarmi di questo sogno mi procurava un grande piacere, e più o meno in quel periodo ho scoperto un metodo di auto-gratificazione (non c’è bisogno di molto ’insegnamento’ in queste cose!). Non posso affermare che il sogno che ho menzionato costituisca in assoluto la prima manifestazione di sentimento invertito, direi piuttosto che cristallizzava idee vaghe che potevo già aver avuto sull’argomento. Posso ricordare che quando avevo fra i tra 3 e 4 anni, un giovanotto di circa 20 venne a casa nostra più volte in visita. Era amante dei bambini, suppongo, e io in genere sedevo sulle sue ginocchia ed ero baciato da lui. Questa era una fonte di grande piacere per me, ma non ricordo se era accompagnata da erezione. Posso solo ricordare che la sua attenzione e le sue carezze facevano su di me un’impressione più grande rispetto a quelle delle donne. Più o meno a quell’età ero spesso eccitato quando dormivo con mia madre, e mi venia detto in faccia di non mentire. Mi ricordo che l’erezione era sempre presente in queste occasioni. Il sogno fu il primo di molti dello stesso genere, che nel mio caso furono mai accompagnati da emissioni. Sono sempre stati di carattere ’invertito’, anche se ho occasionalmente avuto sogni sulle donne. Questi ultimi, tuttavia, assumevano spesso qualche caratteristica tipica di un incubo!

Fino all’età di 14 anni mi sentivo molto perplesso e depresso dai miei punti di vista sul desiderio sessuale, ed ero convinto che fossero specificamente solo miei. Questo, combinato con la condizione solitaria della mia vita, e con circa quattro anni di maltrattamenti prima della morte di mia madre (che si era data al bere in quel periodo), ha avuto un effetto molto dannoso sulla mia salute, mentale e fisica. Guardando indietro dal mio attuale punto di vista, posso capire e perdonare molte cose che mi sembravano mostruose e ingiuste quando ero bambino. La vita di mia madre deve essere stata molto infelice, era amaramente delusa per molte ragioni, e molto probabilmente anche a causa mia. Il mio sfortunato e frainteso temperamento mi ha portato ad essere timido e reticente, e sono stato spesso in difficoltà, e la mia formazione non è stata calcolata in modo da migliorare la situazione. Alla fine, però, il cambiamento e la libertà sono arrivati, e sono stato mandato in un collegio. Qui, naturalmente, mi sono subito imbattuto nei legami affettuosi e nelle gratificazioni con altri ragazzi. Sono arrivato alla pubertà, e la mia salute è migliorata per l’influenza di un ambiente più felice. Non ci ho messo molto a scoprire che i miei compagni vedevano i piaceri che per me avevano un significato così importante da un punto di vista completamente diverso. Le loro gratificazioni erano normalmente accompagnate da conversazioni sulle donne, e da una direzione generale del pensiero orientata verso le donne. Quando ebbi superato i 15 anni, a causa di difficoltà economiche fui costretto a lasciare la scuola, e ben presto non solo costretto a basarmi solo sulle mie risorse, ma messo nella condizione di non dover rendere conto a nessuno, oltre che a me stesso, per la mia condotta. Naturalmente, la mia scoperta successiva fu che la mia situazione, lungi dall’essere particolare, era una condizione molto comune, e fui ben presto iniziato a tutti i misteri dell’inversione, alla sua setta segreta e al suo ’gergo’. Nel complesso la mia esperienza degli invertiti è stata un piuttosto ampia e variegata, e ho sempre cercato di classificare e confrontare i casi che sono venuti a mia conoscenza, al fine di arrivare a una sorta di conclusione o spiegazione.

Suppongo che sia dovuto alla versatilità femminile o all’impressionabilità il fatto che è possibile per me sperimentare mentalmente le emozioni attribuibili ad entrambi i sessi, secondo l’età e il temperamento del mio compagno, per esempio, con uno più grande di me, che possiede ben nette caratteristiche maschili, sono in grado di sentire quell’arrendevolezza e quella dipendenza che è così essenzialmente femminile. D’altra parte, con un giovane di tipo e di comportamento femminile posso incarnare, con la stessa quantità di piacere, il tenero, ma dominante, atteggiamento del maschio.

Io non provo sessualmente alcun particolare ’orrore’ verso le donne. Immagino che il mio sentimento verso di loro somigli molto quello che la gente normale sente per quanto riguarda gli altri del loro stesso sesso.”

M. N. osserva che non può fischiare, e che il suo colore preferito è il verde.

In questo caso il soggetto ha trovato facilmente un modus vivendi morale col suo istinto invertito, e dà la sua gratificazione per scontata. Nel caso seguente, che, credo, è tipico di molte persone, il soggetto non ha mai ceduto ai suoi impulsi invertiti, e, tranne che per quanto riguarda la masturbazione, ha osservato una stretta castità.

STORIA 9

R. S., 31 anni, americano di origine francese. “Sulla questione dell’eredità posso dire che appartengo ad una famiglia ragionevolmente sana, prolifica e longeva. Da parte di mio padre, tuttavia, vi è una tendenza verso problemi polmonari. Egli stesso è morto di polmonite, e due dei suoi fratelli e un nipote di consunzione. Nessuno dei miei genitori era malato o eccentrico. A parte una certa timidezza con gli sconosciuti, mio padre era un uomo molto maschile. Mia madre è un po’ nervosa, ma non è fantasiosa, e per niente portata a manifestare i suoi affetti. Penso che il mio temperamento fantasioso e artistico debba venire dalla parte di mio padre. Forse la mia origine francese ha qualcosa a che fare con esso. Con l’eccezione di mio nonno materno, tutti i miei progenitori erano di origine francese. Il padre di mia madre era inglese. Possiedo un temperamento mercuriale e un forte senso del ridicolo. Anche se il mio fisico è snello, la mia salute è sempre stata eccellente. In questi ultimi anni soprattutto sono stato molto portato all’introspezione e all’auto-analisi, ma non ho mai avuto allucinazioni, deliri mentali, né isterici, e non sono affatto superstizioso. Le manifestazioni spiritiche, le immersioni ipnotiche, e le altre mode psichiche del giorno esercitano poca o nessuna attrazione su di me. In realtà, io sono sempre stato scettico al riguardo, e piuttosto mi annoiano.

A scuola ero un indolente, ragazzo sognatore, che si sottraeva allo studio, ma per il resto ero abbastanza docile verso i miei insegnanti. Dalla prima infanzia mi sono dato a un gusto onnivoro per la lettura, le mie simpatie particolari erano per i viaggi, l’estetica, i soggetti metafisici e teologici, e più recentemente per la poesia e per alcune forme di misticismo. Non ho mai curato molto la storia o le materie scientifiche. Fin dall’inizio ho mostrato una forte vena artistica, e possedevo un amore travolgente per tutte le cose belle. Da bambino ero appassionato di fiori, amavano stare nei boschi e da solo, e volevo diventare un artista. I miei genitori si sono opposti a quest’ultimo desiderio e io ho ceduto davanti alla loro opposizione.

In me la natura omosessuale è singolarmente completa, ed è senza dubbio congenita. La gioia più intensa della mia infanzia (anche quando ero un ragazzino affidato a una balia) era quella di vedere gli acrobati e cavallerizzi al circo. Questo non era tanto per la loro abilità quanto a causa della bellezza dei loro corpi. Anche allora mi interessavo soprattutto dei ragazzi più agili e graziosi. La gente mi disse che gli attori del circo erano malvagi, e avrebbero rapito i ragazzini, e così sono arrivato a considerare i miei preferiti come metà diavoli e metà angeli. Quando ero più grande e potevo andare in giro da solo, mi capitava spesso di aggirarmi tra le tende degli spettacoli itineranti nella speranza di intravedere degli attori. Volevo vederli nudi, senza le loro calzamaglie, e avevo l’abitudine di rimanere sveglio la notte pensando a loro e desiderando di essere amato e abbracciato da loro. Un certo cavaliere che cavalcava senza sella, una sorta di fantino, mi piaceva soprattutto per le sue belle gambe, che erano fasciate di muscoli fino alla cintola, lasciando i suoi bellissimi fianchi non coperti dai pantaloncini. Non c’era niente di coscientemente sensuale di queste fantasticherie, perché al momento non avevo sensazioni o conoscenze sensuali. Curiosamente, le donne-attrici allora mi respingevano (come fanno oggi) con una forza più o meno pari a quella con la quale ero attratto dagli uomini.

Avevo anche l’abitudine di trarre un grande piacere nel guardare uomini e ragazzi che nuotavano, ma le mie opportunità di vederli così erano estremamente rare. Non ho mai osato lasciare che i miei compagni sapessero come la pensavo in queste cose, ma la vista di un giovanotto ben fatto o di un uomo nudo mi avrebbero riempito (come accade anche ora) di un misto di pudore, angoscia, e gioia. Avevo l’abitudine di raccontarmi senza fine storie su un castello immaginario abitato da bei ragazzi, uno dei quali era particolarmente mio caro amico.

È stato sempre il principe, nelle favole, che catturava il mio interesse e il mio affetto. Ero costantemente innamorando di bei ragazzi che non ho mai conosciuto, né ho mai provato a mescolarmi con i loro amici, perché ero turbato davanti a loro, e non avevo simpatia né attitudine per i giochi da ragazzi. A volte ho giocato con le ragazze perché erano più tranquille e gentili, ma mi sono interessato a loro poco o niente.

Come avviene di solito, i miei genitori trascurarono di impartirmi qualsiasi nozione che riguardasse il sesso, e le conoscenze che possedevo erano raccolte furtivamente da fonti contaminate, discorsi di ragazzacci a scuola e altrove. I miei vecchi mi fecero sapere, in modo vago, che simili discorsi erano malvagi, e la timidezza naturale e il desiderio di essere ’buono’ mi impedì di imparare molto sulle questioni sessuali. Dato che non sono mai andato in collegio, mi sono state risparmiate, forse, molte delle degradanti iniziazioni amministrate in tali situazioni da ragazzi che hanno conoscenze sessuali.

A dispetto di quanto detto sopra, non credo di essere stato sessualmente molto precoce, e anche adesso sento che mi deriverebbe più piacere dalla semplice contemplazione che da un contatto personale con l’oggetto delle mie attenzioni amorose.

Crescendo, arrivò, naturalmente, un desiderio fisico non definito, ma era la bellezza di quelli che ammiravo che mi attraeva di più. Al momento della pubertà ho acquisito spontaneamente l’abitudine della masturbazione. Una volta, mentre facevo il bagno ho scoperto che una sensazione piacevole veniva dal toccare gli organi sessuali. Non passò molto tempo che quell’abitudine si consolidò. In un primo momento la praticavo, ma di rado, ma poi molto più frequentemente (per esempio, una volta a settimana), anche se a volte sono trascorsi mesi senza che mi lasciassi andare ad essa. Ho avuto sogni erotici solo tre o quattro volte nella mia vita. Considero l’abitudine della masturbazione moralmente riprovevole e ho deciso molte volte di interromperla, ma senza risultato. Mi offre solo una soddisfazione assolutamente momentanea, ed è sempre seguita da scrupoli e da rimorso.

Nella mia vita non ho mai provato alcuna sensazione sessuale per una donna, né ho avuto alcun rapporto sessuale con nessuna donna. Il solo pensiero di una cosa del genere è troppo ripugnante e disgustoso per me. Questo è vero, a parte ogni considerazione morale, e non credo che potrei arrivare ad una cosa del genere. Io non sono attratto in nessun modo dalle giovani donne. Anche la loro bellezza fisica ha poco o nessun fascino per me, e spesso mi chiedo come gli uomini possano essere così colpiti da essa. D’altra parte, io non sono uno che odia le donne, e ho molte forti amicizie del sesso opposto. Sono, però, donne più grandi di me, e la nostra amicizia è basata esclusivamente su determinati gusti intellettuali o estetici che abbiamo in comune.

Non ho avuto praticamente nessun rapporto fisico con gli uomini; in ogni caso, nessuno specificamente sessuale. Una volta, quando avevo circa 19 o 21 anni, ho iniziato ad abbracciare un giovane ben formato con il quale stavo dormendo, ma la timidezza e gli scrupoli hanno avuto la meglio sui miei sentimenti, e, dato che il mio compagno di letto non era amorosamente inclinato verso di me, non se ne fece nulla. Qualche anno dopo mi sono fortemente legato a un amico che avevo già conosciuto per diversi anni. Le circostanze ci fecero stare molto tempo insieme durante un’estate. Fu allora che sentii per la prima volta lo shock pieno dell’amore. Lui ricambiava il mio affetto, ma entrambi eravamo timidi nel mostrare i nostri sentimenti o nel parlarne. Spesso, camminando insieme, dopo che era scesa la notte, avremmo messo le braccia ciascuno sulle spalle dell’altro. Qualche volta anche quando dormivamo insieme ci saremmo stesi a stretto contatto, e il mio amico una volta suggerì che io mettessi le mie gambe contro le sue. Lui spesso mi pregava di passare la notte con lui, ma io cominciai a temere i miei sentimenti, e dormii con lui, ma di rado. Nessuno di noi due aveva idee precise sulle relazioni omosessuali, e, a parte quello che ho raccontato sopra, non abbiamo avuto nessun ulteriore contatto tra noi. Pochi mesi dopo che i nostri sentimenti amorosi si erano sviluppati il mio amico morì. La sua morte mi causò grande sofferenza, e il mio temperamento naturalmente religioso cominciò a manifestarsi in maniera forte. In questo periodo, inoltre, ho letto per la prima volta alcuni scritti di Mr. Addington Symonds, e certe allusioni nel suo lavoro, insieme con la mia recente esperienza, presto mi portarono ad una piena coscienza della mia natura invertita.

Circa otto mesi dopo la morte del mio amico mi capitò di incontrare in una strana città un giovane della mia età, che esercitava su di me un’attrazione forte e immediata. Aveva un volto raffinato e bello, aveva una gradevole struttura fisica, e, anche se era piuttosto poco portato a dimostrare i suoi sentimenti, diventammo ben presto amici.

Siamo stati insieme solo per pochi giorni, poi fui costretto ad andarmene per tornare a casa, e la separazione mi causò grande infelicità e depressione. Pochi mesi dopo passammo insieme un periodo di vacanza. Un giorno, durante il nostro viaggio andammo a nuotare, e ci spogliammo nello stesso stabilimento balneare. Quando vidi il mio amico nudo per la prima volta, mi sembrava così bello che avrei voluto buttargli le braccia al collo e coprirlo di baci. Tuttavia ho tenuto nascosti i miei sentimenti, osando a stento guardarlo per paura di non riuscire a trattenere i miei desideri. Più volte in seguito, nella sua stanza, l’ho visto nudo, con lo stesso effetto sulle mie emozioni. Fino a che non lo avevo visto nudo i miei sentimenti per lui non erano di carattere fisico, ma in seguito ho desiderato il contatto vero e proprio, ma solo di abbracci e baci. Sebbene fosse affezionato a me, non aveva assolutamente desideri amorosi per me, e essendo un tipo semplice, puro di sentimenti, mi avrebbe odiato per i miei sentimenti e per la mia natura invertita. Sono stato attento a non fargliela scoprire, e sono stato molto infelice quando mi ha confidato che era innamorato di una ragazza che voleva sposare. L’episodio è avvenuto diversi anni fa, e anche se siamo ancora amici, i miei sentimenti affettivi verso di lui si sono raffreddati notevolmente.

Sono sempre stato molto timido nel mostrare le mie tendenze affettive. La maggior parte dei miei conoscenti (e anche gli amici intimi) pensano che io sia stranamente freddo, e spesso si chiedono perché non mi sono mai innamorato o non mi sono sposato. Per ovvie ragioni non sono mai stato in grado di diglielo.

Tre o quattro anni fa, mi venne tra le mani il piccolo libro di Coventry Patmore, e dalla sua lettura risultò una strana mescolanza delle mie concezioni religiose e di quelle erotiche. Il desiderio di amare ed essere amati è difficile da soffocare, e, quando ho capito che da omosessuale non era né lecito né possibile per me amare in questo mondo, ho cominciato a proiettare il mio desiderio nell’altro mondo. Per nascita io sono un cattolico romano, e nonostante un temperamento un po’ scettico, cerco di rimanere tale per convinzione.

Dalle dottrine della Trinità, dell’Incarnazione e dell’Eucaristia, ho tratto conclusioni che avrebbero riempito le menti del pietista medio di un sacro orrore, tuttavia io credo che (date le premesse), queste conclusioni siano logicamente e teologicamente difendibili. La divinità del paradiso che io immaginato non assomiglia in alcun modo alle insulse concezioni del Beato Angelico, o al Quartier St. Sulpice. Il suo aspetto fisico, almeno, sarebbe meglio rappresentato da qualche semidio di Prassitele o da qualche ragazzo meditabondo nudo di Flandrin.

Anche se queste fantasie mi hanno provocato notevoli inquietudini morali, non sembrano del tutto riprovevoli, perché sento che la felicità più importante che vorrei trarre dalla loro realizzazione deriverebbe principalmente dalla contemplazione della persona amata, piuttosto che da gioie che richiedono maggiore prossimità fisica.

Io ho solo una conoscenza superficiale della storia e dei particolari del misticismo erotico, ma è probabile che le mie idee non siano né nuove né particolari, e molte parole dei pochi scrittori mistici, con le cui opere ho una frequentazione, sembrano sostanzialmente d’accordo con quanto io bramo e con le mie conclusioni Nel tentativo di trovare per esse una convalida da parte di un’autorità valida, ho sempre cercato conferme da parte dei membri del mio stesso sesso, di conseguenza è assolutamente improbabile che io abbia modellato le mie opinioni seguendo quelle di donne ipersensibili o isteriche.

Voi giustamente dedurrete che è difficile per me dire esattamente come considero (moralmente) la tendenza omosessuale. Di una cosa, però, sono molto certo, cioè che, anche se fosse possibile, non vorrei scambiare la mia natura invertita con una normale. Ho il sospetto che le emozioni sessuali e anche quelle invertite abbiano un significato più sottile di quello che è generalmente attribuito loro, ma i moralisti moderni o combattono vergognandosi delle interpretazioni trascendentali o non ne vedono alcuna, e io sono ignorante e incapace di risolvere il mistero che questi sentimenti sembrano implicare.

Patmore parla abbastanza coraggiosamente, a suo modo, e Lacordaire ha accennato ad alcune cose, ma in maniera molto controllata. Io non ho né la capacità né l’opportunità di studiare quello che i mistici del Medioevo hanno da dire in questo senso, e, poi, il modo medievale di vedere le cose, non mi è congeniale. La caratteristica principale della mia tendenza è l’ammirazione preponderante per la bellezza maschile, e in questo io sono più simile ai Greci.

Non ho assolutamente parole per dirvi quanto potentemente tale bellezza mi colpisce. I valori morali e quelli intellettuali sono, lo so, di maggior importanza, ma la bellezza fisica la vedo più chiaramente, e mi appare come la più vivida (se non la più perfetta) manifestazione del divino. Un piccolo fatto può, forse, rivelarvi i miei sentimenti in modo più completo. Non molto tempo fa mi capitò di vedere un giovanotto insolitamente ben fatto entrare in una casa di appuntamento con una comune donna di strada. Quella vista mi riempì dell’angoscia più acuta, e il pensiero che la sua bellezza sarebbe stata presto a disposizione di una prostituta mi fece sentire come se fossi un testimone impotente e infelice di un sacrilegio. Può darsi che la mia passione per bellezza maschile sia solo un’altra manifestazione della vecchia mania platonica, perché col passare del tempo mi capita di desiderare sempre meno il vero giovane che sta davanti a me, e sempre di più una qualche creatura ideale e perfetta il cui splendore fisico e il cui cuore amabile sono le cose reali di cui noi vediamo solo i riflessi in questa grotta di ombre. Dalla nascita e dallo sviluppo dentro di me di quello che io chiamo, per la mancanza di un nome migliore, il mio ideale Patmoreo omosessuale, la vita è diventata, nel complesso, un’attività stanca. Io non sono depresso, però, perché molte cose ancora hanno per me un certo interesse. Quando tale interesse viene meno, come accade di tanto in tanto, mi sforzo di essere paziente. Dio voglia che, dopo la fine qui, io possa essere tratto dall’ombra, e allontanato dalle immagini di vana apparenza per giungere nell’aldilà al possesso della loro infinita realtà.”

__________

Se volete, potete partecipare alla discussione di questo post aperta sul Forum di Progetto Gay:

http://progettogayforum.altervista.org/viewtopic.php?f=20&t=5310

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